Домой / Разное / Юмор / Анекдоты и просто хорошее настроение
Анекдоты и просто хорошее настроение

Анекдоты и просто хорошее настроение

Анекдоты и хорошее настроение - одно без другого просто немыслимо. Когда слышишь хороший анекдот, то настроение поднимается. А когда у тебя хорошее настроение, то хочется рассказывать анекдоты... Вот такой замкнутый круг.

Решил завести такую рубрику у себя на блоге. Надо сказать, что я не ищу всё это специально, подобные вещи приходят мне либо по почтовым рассылкам, либо натыкаюсь случайно и если что-то мне понравилось, то я сохраняю себе это на компьютер.

Таким образом, ничего нового вы здесь скорее всего не увидите, но зато, если можно так сказать, тут только избранное. Правда избрано всё это мной и чувство юмора, если оно есть, то у всех разное. Но я рискну...

Анекдоты и просто хорошее настроение

Обо всём понемногу

Не знаю смешно ли, но очень похоже на правду жизни...

Ну и в тему Нового года...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Кстати о стишках... Великая сила искусства...

Анекдоты бывают разными и иногда без точно определяющего смысл словца не обойтись... Но я попытаюсь такие места слегка закамуфлировать...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид*pacы, сэр.

 

О спорте...

Любителям кулинарных рецептов

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

И прекратите уже про мультиварку писать!

Анекдоты из реальной жизни

Да, да, это из жизни нашей компании. Предыстория такова: одно из подразделений фирмы запросило для своих нужд специальный клей. А надо сказать, что такие вещи у нас публикуются в специальной программе, доступны всем сотрудникам фирмы, каждый может вклиниться в обсуждение проблемы, что-то подсказать, посоветовать и т.д. По итогу руководство принимает решение. Но не всегда такое «вклинивание» происходит по делу. Так вышло и в этот раз. Начали обсуждать и в комментариях задавать дурацкие вопросы, мол, почему именно этот клей и т.д...

Ответ директора подразделения положил конец всем сомнениям. Привожу его дословно и рекомендую прочитать самым внимательнейшим образом, иначе упустите суть:

Постоянный количественный рост и сфера нашей активности представляет собой интересный эксперимент проверки направлений прогрессивного развития. Идейные соображения высшего порядка, а также сложившаяся структура организации позволяет оценить значение позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. Укрепление и развитие структуры обеспечивает широкому кругу (специалистов) участие в формировании форм развития. Значимость этих проблем настолько очевидна, что рамки и место обучения кадров обеспечивает широкому кругу (специалистов) участие в формировании форм развития. Задача организации, в особенности же новая модель организационной деятельности, способствует подготовке и реализации системы обучения кадров, соответствует насущным потребностям, в особенности же реализация намеченных плановых заданий влечет за собой процесс внедрения и модернизации систем массового участия. Разнообразный и богатый опыт начало повседневной работы по формированию позиции позволяет оценить значение направлений прогрессивного развития. Равным образом рамки и место обучения кадров позволяет выполнять важные задания по разработке системы обучения кадров, соответствует насущным потребностям.

Вот по этому нам нужен именно этот клей!!!

Им купили то, что они хотели...

И раз уж зашла речь про работу...

Кстати, как-то ген. директор зашёл ко мне в кабинет с каким-то нововведением, а я ему показал эту картинку... Он засмеялся и ушёл...

Из жизни, но не нашей...

На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Анекдоты про...

Вроде как и не совсем анекдот, но зато в тему...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

Я, кстати, тоже вижу танк, а вы?

Ниже редкостный придурок... А может и не редкостный...

Специально для любителей ставить различные капчи у себя...

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

О нас, блогерах...

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

Ну и на последок...

Когда слышу эту фразу, то почему-то на том конце провода представляю именно такую картинку...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

М-да...

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Как верно подмечено!

Вот пока всё. Если вы хоть раз улыбнулись, значит с чувством юмора у вас (или у меня?) всё в порядке...

Смотрите также

От улыбки станет всем светлей

От улыбки станет всем светлей

Содержание:1 Улыбки по поводу женщин2 Улыбки по поводу русских3 Улыбки по поводу евреев4 END, HAPPY …

Необычные книги - источник необычных знаний

Необычные книги — источник необычных знаний

Необычные книги - источник необычных знаний. Насобирал небольшую коллекцию весьма занятных книг, вернее их изображений. …

119 комментариев

  1. Спасибо, Александр! Повеселилась от души 🙂

  2. Супер!!!! Мне больше всего понравился выпуск новостей про Монголию  

    Ну все, я спокоен, так как во время чтения статьи улыбнулся и не раз. Значит с чуством юмора у меня все впорядке.

    Александр, отличное решение завести рубрику на тему юмора. Жду продолжения…

  3. Да, настроение подняли. Особенно понравился ответ директора подразделения… Супер!

  4. А мне про начальство, которое носится туда-сюда, улыбнуло! Да и рецепт с коньяком в самую точку, чего уж дальше читать! 

    Спасибо за настроение, люблю юмор в правильном месте и нужной дозе!

    • Да тут знаешь, всё воспринимается в зависимости от настроения. Мне вот тоже — то одно больше нравится, то другое… А особенно, когда к месту, так вообще супер… cheeky

  5. Саша, привет, первый раз в новом году.

    Мне очччень понравилась рубрика, но самое интересное, я как раз думала, чтоб тебе с твоим чувством юмора не завести её)  И вот…., глазам не веря…, я её ВИЖУ!

    И уже предвижу комменты к ней…

    А мне понравилось про клей)))), да, я дочитала до конца, как ты и велел))), всё ждала, когда смеяться…. И  у меня есть ответ: "Смешно очень… Хотя с точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый индивидуум способен выстроить ряд последовательных тенденций проявления  событий и понять суть изложенных  доводов:)) Но это круто!!!"

    • Привет, целый год не видились…

      всё ждала, когда смеяться

      Обычно в армии говорили заранее: "Смеяться после слова Лопата"… Извини, не предупредил…  А вообще, да, мне эта эпопея тоже очень понравилась…

  6. А ещё в свете наступившего года

  7. Александр, замечательную рубрику открыли. Повеселили. Про клей больше всего понравилось. Это ж надо так изящно всех послать со своими советами и вопросами.

  8. Галина Нагорная

    Оччччень нравится!!!! Давно надо было начать нас баловать! 
    Саша — молодец: в новый год с новой рубрикой…
    cheekycheekycheekycoolcoolcool

  9. Как то раз старый одесский еврей решил перейти границу и не окрик пограничника:"Стой! Кто идёт?  Отвечает -"Уже никто и никуда не идёт!"

    Представьте, вы едете с товарищем на задней площадке троллейбуса и держитесь за вертикальный поручень по середине  рукой как и другие пассажиры. И ваш товарищ решив пошутить, накладывает свою руку на вашу на поручне, но ошибается и кладёт руку не глядя на чужую. Начинает давить к поручню и  издевательски улыбаться. Вы улыбаетесь в ответ как приятелю, а ваш чужой сосед кривится от боли и ничего понять не может. И только, когда он начал вырывать руку от поручня, вы уже всё поняли и рассмеялсь, как и все остальные рядом.

    Вызывает улыбку и такая косо прибитая  табличка с надписью мелом: " Ремонт обуви и мобильных телефонов".

    Александр, ваша статья или рубрика с анекдотами может превратиться  самую посещаемую на сайте. Это не опасно?

    Молодой лейтенант попадает в терапевтическое отделение с жалобами на желудок. В палате человек 10, офицеры и прапорщики в дембельском возрасте.

    Молодые сестрички ежедневно и строго заставляли принимать все таблетки. Удивляло то, что давали сильнейшее мочегонное. Из туалета не выходил неделю. На обходе толстый полковник спросил, что беспокоит, жалобы и кто назначил  мочегонное?  Не получив вразумительного ответа от лечащего врача, сказал:" Ничего, прос…ся, молодой". Палата покатилась со смеху.

    И вообще, если вам стоматолог рассказывает анекдот и без болеутоляющего удалят зуб, не поддавайтесь!

     

     

     

  10. Спасибо за улыбку:)))

    Особенно про звонок, который очень важен:))) я тоже, когда слышу эту фразу, вижу в воображении своём ту же картинку:))

  11. Привет, Саша! Очень понравилась реакция лошадки. cheeky Ещё, очень понравилось слово "закумуфлировать" — понимаю, что написано для улыбки, не может же боевой офицер написать это от слова "аккумулятор", а для настроения, само то. Извини Саш, очепятки сами в глаза кидаются, спасу нет. devil

    Один артист в пьесе должен был сыграть короткую роль и произнести такую фразу: — Волобуев, вот Вам меч! и подать меч Волобуеву. Но на репетициях у него всё время получалась фраза: — Волохуев, вот Вам буй! Режиссёру надоело это всё и он пообещал уволить артиста, если тот не произнесёт нужную фразу в спектакле. И вот настал долгожданный момент, артист взял меч в руку, повернулся к Волобуеву и, протягивая ему меч, произнёс: — Волобуев! Да-да, Волобуев, повторил он уже в сторону режиссёра: — Вот Вам Х..й!!! blush

    Всех с Новым Годом! Побольше хороших постов и ещё больше постоянных читателей!

    • Миша спасибо. Опечатку исправил. Это действительно опечатка, которая вызвана личной моей безграмотностью наверное. Правда в те времена, когда я носил такую форму, мы особо не задавались её правописанием. Говорили и "камуфляж", что орфографически правильно, и "кумуфляж", и "комуфляж"… Кто как…

      Про Волобуева анекдот очень хороший, но я его давно знал… даже помню кто и когда мне его рассказал, я в ту пору был молодым лейтенантом, мы стояли на плацу и комбат нам этот анекдот рассказал… Мы тогда чуть не по асфальту катались со смеху… Но звучал он чуть по-иному, правда… Вот ведь запомнилось. Я его тоже периодически пересказываю… Зачёт! cheeky

      • Бесспорно, любой анекдот в устах хорошего рассказчика звучит иначе, нежели в текстовой форме. Интонация, жесты и мимика лица играют особенно важную роль во время рассказа. А вообще, мне в текстовой форме больше нравится читать и запоминать некоторые афоризмы и юморные фразы.

        Например, в комменте Андрея есть такая фраза:

        — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

         В моём арсенале шуток эта фраза имеет следующую форму:

        Вы уже уходите?,… слава Богу

        Или останетесь ещё?,… не дай Бог

        Приходите почаще!… Без Вас так хорошо.

        Эта шутка всегда работает безотказно, но, правда, в кругу друзей, близких и знакомых, имеющих чувство юмора.

        • Из этой же серии:

          -Ешьте, гости дорогие, на базаре всё так дорого…

          Или

          — Вы намазывайте масло, намазывайте…

          — Да я намазываю…

          — Вы кладёте, а вы намазывайте, намазывайте…

          Да, такие вещи можно рассказывать только в кругу тех людей, которые точно понимают юмор…

          • Пришли гости в украинской семье их сразу за стол.

            А на столе сало и солёные огурцы.

            Гости принялись за сало. Хозяйка не выдержала и говорит: " Гости дорогие, ешьте огурчики, они не острые!"

            Гости в ответ: "Так и сало не тупое".

  12. Можно, внесу порцию.

    1. — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

    2. Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

    3. — Денег много не бывает!
        — Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

    4. —  Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

    5. —   В постели ты великолепен, все две минуты просто бог.

    6.-   Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.

    7.    Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.

    8. —  Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет.

  13. Юмор, он лишним некогда не бывает. Будем посещать новую рубрику.  Понравилось.

  14. Александр разрешил и я по простоте вношу:

    Служили в царском флоте на боевом корабле два брата близнеца как две капли воды.

    Адмирал, прохаживаясь по палубе, обращается к одному из них со словами: "Это, Ты, братец, или твой брат?  "Матрос тут же отвечает: "Так точно, Ваше Высокобродь, это Я, а не мой брат!"  Адмирал удовлетворённо заметил:"То то же" и двинулся в сопровождении дальше.

  15. На научном  заседании военной  кафедры по технике безопасности  в электрических сетях выступает полковник  В.Г. 

    Как человек науки, он сообщает с трибуны, что  заземлять нужно всё. Даже себя он на ночь приковывает к отопительной батарее, поскольку на семейной кровати спит от стенки. Чтобы  не путаться, провод короткий, на ширину кровати.

    И, вот часто бывает, ночью или под утро требуется посетить туалет. Всё время забывает отсоединить заземление, прежде, чем  начинать двигаться с кровати.

    С проводом на ноге удаётся только сделать попытку перебраться через жену и не дальше.

    Вопрос из аудитории: "А как реагирует жена?" Ответ:" Иногда остаётся довольна"

    Офицеры понимающе смеются вместе с настоящим полковником.

  16. Добрый день Александр! Отличная идея — сделать рубрику "Юмор". Мне очень понравилось! А это от меня:

    Поспорили как-то дальнобойщик(Д) и летчик(Л), кто кого больше напугает на своем транспорте.

    Полетели они на самолете летчика. Летят 500км/ч, Л. спрашивает у дальнобойщика,

    Л.- Ну че? страшно?

    Д.- Да нет. Тут Л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно?

    Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно?

    Д.- Да есть чуть чуть. Тут Л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься?

    Д.- Да так се. Приземлились. Пересели в фуру.

    Д. Разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че, боишься? Л. Смеясь — Нет конечно, ты же ползешь, а не едешь.

    Тут Д. достает из под сиденья поллитровку и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно?

    Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.

    Д. Разгоняется еще плюс 50км/ч и достает еще половинку из под сиденья и вливает в себя как в цистерну. Д. Начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к Л. и спрашивает: — Страшно?

    Л. Да ты че мужик! Больной что-ли?

    Л. Отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его Д. хватает за шкирку и орет:

    Д. КУДАААА…ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! 

    • Есть несколько другая концовка: Д достаёт из-под сиденья кирпич и кладёт его на педаль газа, затем бросает руль, выкладывает водку, закуску — ну давай выпьем, что-ли…

      У Л, бледного от страха, глаза чуть не выпали, мол ты что, а кто машиной управлять будет?

      На что Д спокойно отвечает — да куда она с колеи денется нафиг…

  17. Два пожилых одесских еврея разговаривают. Один другому: "В газете пишут что мы стали жить лучше".

    Другой: "Дай почитать газету".  

    Ответ: "Не могу, не хватает денег купить газету"

  18. Идёт  радио передача интервью Ёжефа Сабо  диктором радио в прямом эфире.
    Сабо, как  старший тренер Киевского Динамо ещё при ССССР, говорит, что наказывал , поймавши, курящего футболиста, минус 100 $ за каждый случай курения.

    Дикторша перебивает Сабо репликой, "Сейчас срочно пойдёт реклама, иначе я потеряю свои 100 $".

  19. Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
    © Карл Саган

    А третий докуривает сигарету и размышляет, что делать с бычком…

    Саша! С новым годом тебя и с новой рубрикой!!!!!!!! В общем читаю который раз, все нравится, особенно про клей))))))))))

    Над турниром — ржунимагу))))))))) И благодаря твоей новой рубрике начала выздоравливать.

    В офицерском собрании полковник жалуется поручику: Сорите деньгами поручик, а все потому, что холостой. А у меня, вот жена, братец. И все мои  деньги под своей рукой держит…

    Так вы ваше превосходительство, подойдите к ней сзади, поцелуйте в плечико, попросите — она вам не откажет.

    Пришел полковник домой, подошел сзади к жене, поцеловал в плечико… Жена и говорит:

    — Что поручик, опять деньги кончились?..

     

  20. Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит лошади:

    — Ты стой под балконом, если муж придет, я сразу спрыгну с балкона на тебя, и мы ускачем!

    Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

    — Скажите хозяину — там дождь пошел, я в подъезд зайду.

  21. Отлично! Особенно позабавил анекдот про браузер Амиго.

  22. Жена провожает мужа в командировку, вдруг телефонный звонок в квартиру.

    Муж берёт трубку, из неё голос "Дорогая, горизонт чист?"

    Жена, "Кто там спрашивает?"

    Муж,  "Похоже, метеобюро погодой интересуется"

     

    • Муж, уезжая в командировку, просит друга, мол если жена вдруг мне изменит — ты пришли мне телеграмму. Только не открытым текстом… А то-ж засмеют…

      — А что написать-то?

      — Ну напиши, например, что жена умерла…

      Уехал муж и через какое-то время получает телеграмму от друга со следующим текстом: "Как только ты уехал, так жена сразу и умерла… Доступ к телу продолжается до сих пор"…

  23. Вот интересно мне стало, пока читала, аж колёсико крутить устала, в других странах анекдоты так же популярны и столь же смешны? Я думаю, только нашему человеку  присуще такое чувство юмора, безмерное и нескончаемое cheeky

    Саша, конкурс устрой, но надо, чтоб с видео, кто безостановочно сможет в тему выдать больше …  

    • В других странах юмор может быть и другим. Я уже где-то тут писал про американцев. Но с кем-то восприятие очень схоже. Однако я согласен с тобой, что такого как у нас нет нигде… Наша сила в том, что мы умеем смеяться сами над собой и ведь нам от этого действительно весело…

      Конкурс устраивать не буду, он тут вроде как и без моего участия уже проходит…

  24. В институте седой профессор ведёт лекцию по теме важности компенсации   потерь реактивных мощностей электроэнергии на линиях высоковольтных ЛЭП.

    Студенты ( 120 чел), еле успевая, записывают идею, напряжённо сопят в конспект.

    Развивая эту мысль и уже к концу лекции, профессор  обращает внимание,"…а  в низковольтных электро сетях  кабельного типа в конце каждого кабеля устанавливают сварочные трансформаторы".

    Дальше, в момент паузы,  один студент, вида снежный человек, со легка прищуренными глазами и ухмылкой каждой мышцы на лице, спрашивает ехидно: " А что будем там сваривать?"

    Профессор как будто ждал такой вопрос, отвечает: " Извилины вам будем свариватЬ"

    Все 119 человек повалились на столы от хохота. Так рождались специалисты.

    В роддоме родился, в школе учился, на работе работал.

  25. А меня все анекдоты рассмешили, особенно "редкостный придурок…а может и не редкостный!" который лошадь по заду похлопал! Ха-ха …И таких вокруг пруд пруди! Отличная рубрика, Саша. Так держать-продолжай в том же духе. Раз в месяцок выпускай новый пост с анекдотами. Жду анонсы на почту. 

    • Конечно оно смешно, когда по заду лошади хлопают, обычно хлопают по спине.  Но этого беднягу реально лошадь убила.  Разве это не видно. Хотите убедится. Скопируйте фото и в фотошопе рассмотрите по кадрам.

      И почему таких придурков полно? Я, например, таких не встречал.

      • Андрей, ну почему сразу убила? Скорее всего перелом рёбер, шок и потеря сознания. Возможно ещё сотрясение головного мозга.

        А вообще, если внимательно присмотреться, то что видим? На лошади сидит женщина-полицейский. Придурок ожидал, что это он так подшутит, ударив лошадь по заднице… По его замыслу, скорее всего, лошадь должна была в испуге либо скакнуть, либо взбрыкнуть — женщина-полицейский испугаться, если не вылететь из седла. А он бы посмеялся.

        Вот и получил своё…

        А полно таких не в том смысле, что все шлёпают лошадь по заду, а в том, что с дурными шутками-приколами. Таких действительно полно.

        • Я немного другое видео видела на базаре в Джамбуле. Сидел мужчина казах на лошади, покачивался, подкрался шутник сбоку и решил воткнуть лошади булавку… В этот момент мужчина, который сидел на лошади, врезал камчой по лошади в той стороне, где подлез шутник и шутнику распорол внешность. Лошадь с наездником умчалась, а шутника в скорую зашивать щеку. Или морду))) Крови было много.

  26. Меня поразил этот будущий покойник, на сколько есть тупые люди! просто взял и подписал себе смертный приговор. Ударить лошадь и не подумать о последствиях.

  27. Перевернём грустную страницу.

    Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

    — Изя, целуйте мониторы! Я в сети!

     

  28. На приёме у врача:

    Пациент:"Что это у меня там болит, ревматизм?"

    Врач: "Нет батенька, это подтяжки перекрутились"

    Женщине от мужчины надо ОДНО ———— Всё!

  29. Два приятеля:

    Один другому: "Послушай, ты как укол!"

    Другой: "В каком смысле?"

    Один: "Помогать стараешься  хорошо, но получается то, как  через задницу."

  30. Очень забавные анекдоты, спасибо! Понравился рецепт говядины по-английски:D И рабочие шутки (особенно про наальство), думаю, улыбнут многих.

  31. Дальнейшее расследование не рекомендуется, можно выйти на самого себя

  32. Агроном: Засеяли 100 га культуры в поза прошлом году — тля съела.

                      Засеяли 200 га культуры в прошлом году — опять тля съела.

                        Засеяли 300 га культуры в этом году — пусть она подавится! 

  33. Письмо правительству от народа:

    "Просьба воровать не так быстро, мы не успеваем зарабатывать!"

     

     

  34. Саша, мы все искренне рады, что можем вновь с тобою говорить… Сюда хоть напишу, как скорее неправ и жесток тот человек, ты лучший 🙂 

    • Я тоже этому рад…

      Сюда хоть напишу, как скорее неправ и жесток тот человек, ты лучший

      Ты правильно выбрала место для такой фразы… Конечно-же это из области анекдотов. Потому, что тот человек — замечательный. Никому не позволю его задеть. Без его помощи я бы не выбрался. Он лучший!

       

  35. Здравствуй Александр! Очень рада, что можно снова поговорить здесь! 

    Были, были у меня мысли почему оказались наказаны все, но, как говорится хозяин — барин. Почему-то очень не хватала твоего мнения, даже высказанного в комментариях других блогов. 

    А анедоты перечитаю, может чего новое открою.

     

  36. Продолжаем:

    Приходит Муж с работы в явно радостном настроении.  И с порога заявляет: "Меня с работы уволили!" Жена спрашивает: "Так чему же  радоваться?"  Муж в ответ: " Всех остальных посадили!"

     

  37. Олигарх обращается к журналисту: " Сейчас в городе пробки, полетим на вертолёте".

    Журналист: " А вы метро не пробовали?"

    Олигарх: " Пробовал, вертолёт в метро не влазит".

  38. Посетитель обращается к доктору: " Доктор, что это у меня такое?

    Доктор: "Геморрой".

    Посетитель: " Так это же лицо!"

  39. -Дорогая, хочешь пошлый анекдот?

    -Хочу.

    -Тогда раздевайся, там показывать надо

    cheeky

     

  40. Спрашивают у Рабиновича: " У вас в доме кухарка есть?"

    Рабинович: "Есть"

    Вопрос: "А у вас в доме  горничная есть?"

    Рабинович: "Есть"

    Вопрос: " А у вас в доме лётчик есть?"

    Рабинович: "В моём  девятиэтажном доме  лётчик тоже есть"

     

     

     

  41. Вопрос ко  всем, "Чтобы вы сделали, если бы вернулись в прошлое?

     

    • Андрей, я не понял — это анекдот или надо ответить на вопрос?

      • Если следовать  духу этой рубрики, то я бы ответил: " Купил бы сразу валюту".

        Так как сожалеть о чём то личном, наказуемо Сверху.

        Поэтому некоторые люди предполагая будущее, например: родившегося ребёнка, называют его  ИЗЯСЛАВИЯ. В будущем когда надо — ИЗЯ, а когда надо ещё — Слава.  И нету проблем.

        Вопрос ко  всем

        Это маленький маркетинговый ход для ваших посетителей, если есть вопрос прямо в глаза, не ответить как то не получается. Приглашение к разговору ни о чём, в вашей статье вызвало живой интерес, и пошёл трафик. …

        Вот я сейчас создаю лендинг, где вставлю несколько  оригинальных аудио записей в качестве отзывов  о работе механиков. Клиенты о записи разговора ничего знать не будут или скажу им.

        Без режиссуры и подготовки несколько слов от клиента, это не текст и фото, как правило  не очень достоверные. Проверить очень легко. 

        Что то я ушёл от темы рубрики: возвращаюсь —

        На митинге, выступающий оратор заявляет: " Через 20 лет мы будем жить на много лучше, чем сейчас!".

        Чиновник от правительства: " Как жаль, нас тогда уже не будет".

        Оратор: " Так потому и будем жить лучше, что вас не будет".

         

         

         

         

         

  42. Сколько будет дважды два?

    А мы продаём или покупаем?

  43. Будет ли это анекдот, если я на своём сайте опубликую  штук 200-300 электронных адресов, с которых пишут люди вирусные письма, пока их адреса не зафильтрую?

    Доменное имя в основном ru.  Но, есть подозрения, что они отправляют письма не со своих  адресов, а с украденных, хотя не уверен.

    Свой адрес я не скрываю. И не так много вирусных посланий, но есть настырные.

    Может по типу дать объявление в газету, куплю очень дорого золото и адреса по списку.

    Вот тогда им мало не покажется.

  44. Таксист замечает клиента машущего такси, Остановился, спрашивает:"Тебе куда?"

    Клиент отвечает: "На Преображенскую площадь"

    Таксист: "Мужик, так ты на ней стоишь!"

    Клиент посмотрел себе под ноги и произнёс" Ни хрена себе!"

  45. Рабинович, разменяйте 100 $?

    Нет, не  могу, но за обращение к авторитету, спасибо!

  46. Если хотите всегда помнить где лежат ваши деньги, положите туда фото вашей Жены.

  47. Что то не хватает денег на путешествия!

    Что же у вас за путешествия?

    На маршрутках цены подняли.

  48. Какой бы не был крутой Бык, всё равно на банке напишут ТУШЁНКА.

  49. Дама зашла в дорогой бутик и стала примерять дорогое платье. Продавец спрашивает, Ну как? Дама: Да как то в груди давит. Продавец: А по моему нормально. Дама: вы не поняли в груди жаба давит.

  50. Блондинка обращается в поликлинику с перевязанной рукой и ногой. Врач спрашивает: Что у вас с рукой? Ответ: я включила пылесос в розетку, а он меня ударил. Врач: А что с ногой? Ну, и я его ударила.

  51. Рабиновича спрашивают, за что он вчера так кричал на свою жену?

    Рабинович: Она не хотела говорить куда потратила деньги.

    А сегодня за что кричал на жену?

    Рабинович: А сегодня она сказала, куда потратила деньги.

  52. ПРИДУРКОВАТТ — единица измерения интеллектуальной мощности.

  53. После первого раунда бокса тренер говорит боксёру: "Если будешь так махать руками ещё 3 раунда, соперник простудиться и заболеет, а ты  победишь"

  54. Быль — 1972 год, Узбекистан, жара + 35*С в тени.

    Перед строем всего полка выходит «евошный» командир с фамилией Бухарский, а подчинённые, как кто-то пошутил — бухарики.

    Рядом НШ  с огромным тазом.

    Бухарский заявляет — У меня сегодня плохое настроение, щас и всем вам его испорчу — проверка тумбочек, каптёрок и всего остального — на предмет наличия алкоголя.

    Бутылки будем бить в этом тазу. 

  55. Если у вас спросят, как ваши дела? Отвечайте: Всё в порядке, достиг дна, дальше только подъём!

    • Мне по нраву иной ответ на этот вопрос. У меня всё хорошо, так что порадовать вас нечемcheeky

      • То есть Вы сказали просто и гениально: "Не дождётесь!"
        Кстати, Вы и в реальной жизни меняетесь так быстро как и на аватарках?
        Вот на аватаре, следуя вашей фразе

        У меня всё хорошо

        , добавить бы освещения чуток. Хорошо бы под улыбочку, когда Вы пишите клиенту "Ваше мнение нам очень важно".
        Ну вот, теперь заработал очки, что бы задать вопрос.
        По просьбе моего знакомого собрался на ВОРДПРЕССЕ создать интернет магазин не большой. А потом подумал, но было поздно, придётся делать, благо в интернете много советов. Знаю, что Вы то скажете правду, что надо от меня знать и понимать для этого? Какой версии WP, где брать шаблоны б/п, плагин Voocomerse, если магазин женского платья.

        • Вы и в реальной жизни меняетесь так быстро как и на аватарках?

          По Вашему мнению я так часто меняю аватарки? Вообще, с аватарками проблема — я совершенно не фотогеничен… Да и фотографироваться не люблю. Но сейчас в жизни я такой.

          По поводу Вашего основного вопроса… Какую правду Вы от меня ждёте? Я не работал с Woocommerce. Но на тестовом блоге устанавливал чисто для интереса… Плагин русифицирован, никаких особых сложностей там нет. Повозиться придётся — категории товаров, товары, описания, фото, цены, скидки и т.д. Всё это надо указывать.

          Что до технической части, то если интересует именно бесплатное — посмотрите у Эдуарда Риппера… Там есть и плагины, и шаблоны для Woocommerce. В официальном репозитории, кстати, тоже полно всякого для этой цели…

          Версию WP я всегда рекомендую самую последнюю.

  56. На приёме у Сталина Любовь Орлова с мужем.

    Сталин: Я Вас знаю, Вы Любовь Орлова, а это  кто?

    Это мой Муж.

    Сталин: Я спрашиваю, чем он днём занимается?

     

  57. — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
    — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

  58. В переполненном одесском трамвае.
    -Мужчина,таки уберите от мине свою руку!
    -Да не вы!…
    -Да не эту!…
    -Да не оттуда!

  59. -Изя! Не ешь так много мороженого!
    -Почему?
    -Пукнешь — отморозишь себе ноги!

  60. Объявление в газете:

    "Женщина в самом соку  ищет хорошую соковыжималку"

  61. На нудистском пляже.

    Девушка, вы мне нравитесь.

    Я вижу.

  62. Вот эта мысль как то звучит обидно для  тех, кому она предназначена: " Когда слышу эту фразу, то почему-то на том конце провода представляю именно такую картинку..

     

    Это сейчас так современная молодёжь маркетинговые приёмчики использует.?  А  я до сих пор принимаю за чистую монету такие слова.

    Проходят шулерство 90-Х, наступает эра отрезвления и понимания. кто на каком месте.

  63. Девушка, вас можно пригласить на танец?

    А вы ночью не храпите?

  64. У вас рыба свежая?

    Да, конечно.Она же живая!

    Ну и что. Я тоже живая…

  65. Инспектор Санэпиднадзора на рынке: 

    — Предоставьте документы на эту рыбу!

    — Какие? Свидетельство о смерти?

     

  66. Слыхала,Верка себе мужа нашла, только на неё и смотрит

    Он что, парализованный?Парализованный

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я принимаю политику конфиденциальности сайта и пользовательское соглашение