Домой / Разное / Юмор / От улыбки станет всем светлей
улыбки

От улыбки станет всем светлей

От улыбки станет всем светлей - помните такую детскую песенку? А ведь действительно, улыбка - залог хорошего настроения, она как бы озаряет всё вокруг. Ну вот и давайте улыбнёмся и озарим окружающий нас мир хорошим настроением.

В продолжение прошлой статьи родственной тематики, начнём улыбаться женщинам...

Улыбки по поводу женщин

Улыбки

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

 Улыбки

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Улыбки

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

УлыбкиТакое трогательное поздравление...

Улыбки по поводу русских

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Улыбки

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Улыбки

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Улыбки по поводу евреев

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Улыбки

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Улыбки

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

END, HAPPY END

Ну что, появились улыбки на ваших лицах? Вот так и улыбайтесь постоянно. А не то напишу ещё что-нибудь эдакое... Улыбки

Огни большого города https://obg.kz

54 комментария

  1. А мне не очень понравилась подборка, как-то чуть пошловато и уклон в сторону еврейского народа) … Должно быть, у меня всего лишь плохое настроение…:) Всем улыбок!  

    • Пошлость не определяется наличием неких слов, она определяется смыслом, в контексте которого эти слова звучат. В данном конкретном случае ничего пошлого не вижу.

      По поводу еврейского народа… Я как-то спрашивал у Игоря Черноморца об отношении евреев к анекдотам о них. Он ответил, что очень положительно. Что и подтвердил своим комментарием. Опять ничего криминального тут не вижу.

      Но не понравилось, так не понравилось, что-ж поделать-то? Восприятия значит разные.

  2. Прикольно ) Только про русских зря. В основном, всех кого знаю, наших — не бухают. Да и сам не пью.

    Про евреев нормально))

    • Я знаю, что миф о том, что русские самая пьющая нация — это всего лишь миф. И на самом деле это не так. Но уж такой сложился анекдотический имидж и мы сами над этим смеёмся. Тем и сильны, наверное, что можем посмеяться над собой.

  3. Ну Саша, так много про девчонок)))) А теперь про мальчишек.

    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
     * * * * *
    Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит 🙂
     * * * * *
    КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ..  ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ………. ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ — ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА….
     * * * * *
    Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!
     * * * * *
    Не скупитесь на чувства,
    На ласку и нежность,
    Не жалейте любви, не щадите тепла,
    Виновата во всем наша вечная спешность,
    Леность нашей души… и была, не была…
    Все тепло и всю нежность
    Отдать бы любимым,
    Расплескать свою душу для них, дорогих,
    Словно быстрый экспресс, 
    Жизнь проносится мимо,
    Не скупитесь на чувства для близких своих.
    * * * * *
     

  4. Саш, если честно — не улыбнуло. Ты уж прости за искренность, я не привык льстить, говорю всё как есть, напрямую или вообще не говорю. Знаешь, я давно пришёл к выводу, то, от чего катаешься по полу от смеха, услышав это от рассказчика, совсем не цепляет, когда то же самое написано на листе. Я несколько раз покупал книги известных юмористов с их рассказами и читал их просто, как информацию, но от того же самого очень смеялся, когда смотрел это по телевизору. Невозможно передать эмоции, гримассы, интонацию и т.п. на листе, даже с помощью смайликов.

    • Миш, да не извиняйся, всё нормально. Кому нравится, кому нет. Я вот, например, над выступающими юмористами давно уже не смеюсь. А над такими анекдотами частенько… Включается воображение — тут и интонации, и мимика…

      У каждого своё восприятие…

  5. Пришла женщина к врачу лечебной физкультуры и спрашивает: " Доктор, что мне делать, чтобы грудь стала перпендикулярно туловищу?

    Врач: " Ходите на четвереньках, пока не привыкните".

    P.S.

     Дизайны переделал и даже ещё пару Лендингов сотворил.  Ещё раз, подозреваю, что Вы таки имеете отношение к дизайнерству, судя по вашим картинкам  к статьям.. Спасибо за советы и критику.

     

    • Про этого-же доктора…

      — Доктор, я ручку проглотила…

      — Пиши карандашом…

      Там и ещё есть несколько ситуаций, но меня тут и без того уже в пошлости обвинили, так, что не буду продолжать…

  6. Вы чего, рябята? Вы все сегодня в не настроение? На мой взгляд, очень прикольная подборка. И главное, многие шутки и поговорки я слышу впервые, а это говорит о том, что это или я отсталый 🙂 или подборка оригинальная.

    Короче…Александр, мне лично очень понравилось 🙂

    • Спасибо, Игорь! Я ведь сначала долгое время сохраняю себе то, что мне понравилось, а потом уже формирую публикацию. Это я к тому, что выкладываю только то, что мне понравилось самому.

      Но у каждого своё понимание, как юмора, так и всего остального. Как видишь, женская половина забросала меня гнилыми помидорами… А мужики вроде ничего — с пониманием…

  7. Интересный взгляд на чёрную шапочку cheeky Вот в том же ключе.

    Загадка…

    Пришли математик и биолог к женщине с пониженной социальной ответственностью (как сказал президент).

    Она им говорит: " Я с удовольствием проведу с вами время. Но должна предупредить. У меня полторы длины окружности".

    Математик сразу встал и ушёл.

    Вопрос — почему?

  8. Александр, не в обиду просто, но мне тоже смешно было. Наверное не выспалась. Но вы правы от улыбок станет всем светлей.

    • Александр, не в обиду просто, но мне тоже смешно было.

      Если смешно, то чего-ж тут обижаться? А если НЕ смешно, то тоже обижаться глупо. Все воспринимают всё по-разному. Кто-то способен посмеяться над смешным, а кто-то не видит ничего смешного. Это нормально.

      • Вот точно, видать, не выспалась. Мало того, что НЕ смешно МНЕ было, так ещё и слова в комментарии перепутала. Сейчас сначала ужаснулась, а потом посмеялась над собой. Это вам ещё одна смешная история про женщин — думает одно, а пишет совсем другое, а потом удивляется, чего это мужчины её не понимают. 

  9. Мой покойный друг, Анатолий Смирнов был мастер на каламбуры. В 17 лет постоянно повторял: А теперь я старым стал и от жизни я у стал.

    К своему удивлению я обнаружил людей, которым не нравятся шутки  Фаины Раневской

    1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и 
    счастливую жизнь. 
    2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей! 
    3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого
    Островского! 
    4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. 
    5 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А 
    быль — это когда наоборот. 
    6.Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная 
    жопа. Так что меньше пафоса, господа. 
    7. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! 
    8. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, 
    как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня. 
    9.Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 
    10Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу. 
    .11 — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. 
    — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! 
    — А вы бы, как и я, соврали! 
    12 Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. 
    13 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 
    14 Грустной жопой радостно не пукнешь. 
    15.Одиночество как состояние не поддается лечению. 
    16.Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к 
    ожирению. 
    17 Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а
    есть люди, в которых живут только глисты. 
    18.Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той 
    же стороне, что и глаза.
    19 Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. 
    20 Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая 
    бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? 
    21«Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве. 
    22.Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и
    своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. 
    23 Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины 
    склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь 
    ответила: «Седые!» 
    24.Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, 
    воспитанной тварью. 
    25. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от 
    отвращения».

    • Юзеф, спасибо! Какое отличное дополнение к статье!

      Я Вас не удивлю, ибо шутки от Фаины Георгиевны просто шедевральны и лично мне очень нравятся. Некоторые я частенько использую в жизни. Например, на работе, в иных ситуациях отвечаю вот этим:

  10. Спасибо, Александр!

    Мудрые люди, они и в Африке ………

  11. Жизнь — парадоксальна. И мудрый человек видит парадоксальность во всех "частях" её

  12. И самое интересное, что всё имеет место быть в нашей жизни ))) Поэтому посмеялась от души ))) А те, кто "не в настроении", наверно, это их процессы в какой — то мере (ни в коем случае не в обиду!). Особенно повеселилась над комплектом одежды подруг, гостящих у жены ))

    • Согласен, одежда подруг получилась удачной символикой, я когда впервые увидел эту картинку то просто не смог пройти мимо. Хотя в реале у моей жены подруги совершенно нормальные… cheeky

      Спасибо, Вера, а то я уже начал испытывать комплекс неполноценности в отношении своего чувства юмора…

  13. Это конечно на тему анекдота, но здесь и улыбка.

    В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  14. Саша, ну ты и тему поднял: она такая балшая  Спасибо тебе, я на позитиве помыла все окна быстрым шагом. Да так чисто.

  15. И еще для улыбки.. и все — ухожу с твоего блога Саша и работаю)

    Четыре обкуренных пацана такси ловят.
    Один из них говорит:
    — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…
    Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…
    Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
    — Мужики, вы че, обкурились ???
    — А как это ты догадался ???
    — Да ни фига… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!!

    • Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!!

      Надя, я в следующий раз просто заголовок статьи напишу и всё — остальное ты, да ещё несколько комментаторов сами допишут. Класс.

      Ну… Как что помыть надо будет — обращайся…

  16. А мне понравилось все! И я смеялась, а не улыбалась. Наверное те, кому не понравилось были просто не в настроении. Или просто не хотели себя веселить! 

    • Таисия, спасибо. Ну не понравилось кому-то и не понравилось — я к этому спокойно отношусь. Может у людей комплексы какие…

      Уверен, что человек с нормальным чувством юмора ничего аморального тут не увидит.

  17. Отлично повышает настроение ))

  18. А чего греха таить и притворяться. То сколько, Саша, отзывов на твои шутки — уже говорит. что задело. Задело — улыбнуло. Задело — скривился в гримасе. УДАЧИ!

  19. Уж не знаю, кто как, а лично я хохотала)))) Отличные шутки! Теперь хоть знаю, что имеют в виду девицы из сказок, когда дива-дивного просят))) 

  20. Однако засмеялся в голос с третьей прочитанной страницы, наверно предыдущие две настроение подняли, а может подборка Раневской доконала.

    Опять же ВСЕМ благодарность во главе с запевалой Александром!

    Вот только сам никак здесь не зашучу что-то …

    Наверно у меня сегодня кривой стартёр …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я согласен с политикой конфиденциальности сайта и пользовательским соглашением